Опять ты картинки выключил! 
 


Публикации

* Новости

Авторам портала

Маршруты по рекам
  • * За пределами СНГ
  • Алтай
  • Забайкалье, Эвенкия, Якутия
  • Зап. Сибирь
  • Кавказ
  • Карелия, Валдай
  • Саяны, Тува, Хамар-Дабан
  • Ср. Азия
  • Урал
  • Центральная Россия

    Парусный туризм
  • Лодки и снаряжение
  • Путешествия
  • Школа

    Путешествия не по воде
  • Авто, мото, джиппинг
  • Велопутешествия

    Снаряжение
  • Водное
  • Лодки
  • Общетуристическое
  • Электроника

    Статьи о разном
  • Вкусно жрать
  • Медицина
  • О жабах

    Тусовки
  • Алтай
  • Европа
  • Зап. Сибирь
  • Саяны, Тува, Хамар-Дабан

    Худ. творения

    Цивилизованный туризм
  • Города

    Юмор


  •  
    Новости СЖ  
     
    Аннотации новых публикаций

    Подписка по RSS

    Подписка по e-mail:
     
     
       
     
    Лучшие авторы  
     
    Авторы с самым большим рейтингом:
    Григорий: 8
    Буга: 6
    Serj: 6
    masa: 6
    iwan: 6
    Нюся: 6
    Шура: 6
    sibcruiser: 5
    Nata: 5
    Никита: 5
    shefkzn: 5
     
     
       
     
    Не забываем  
     

     
     
       
    Яндекс цитирования

    Экстремальный портал vvv.ru

    Юмор
     Рейтинг публикации

    4.09

    Оценок: 11


     

    карташев

    юмор

    Рассказ


    День 1-й. Нашел хорошую работу. Зарплата большая, фирма маленькая, шеф глупый.
    Поставил бутылку сослуживцам. В фирме я первый. За не имением контингента пили с
    шефом вдвоем.

    День 2-й. Знакомился с новыми работниками. Новенькие - усложненный вариант шефа:
    пишут на БЕЙСИКе, документы форматируют пробелами, в перерывах обсуждают железо
    и новые Винды.

    День 3-й. Сделал всю работу. За месяц вперед. Шеф от такой производителности в
    шоке, но рад. Отпаивал его водкой с валерьянкой. Пока шеф отходил, сделал себя
    начальником специального отдела. Подпись на приказе нарисовал графопостроителем.
    Шеф не заметил. Сказался мой опыт подделки студенческих проездных.

    День 4-й. Заходил шеф, спрашивал про новый отдел. Рассказал ему про технический
    прогресс и расширение сферы деятельности. Попросил денег на новую звуковую
    систему. Без нее программы не работают. Продемонстрировал. Действительно не
    работают. Оказывается, шеф любит фэнтези и лапшу. После его ухода выковыривал из
    программы модуль РТСМ (Работает Только С Музыкой). Интересно от кого я
    шифровался, когда делал его полиморфным.

    День 4-й (перерыв). Обустраиваюсь в новом помещении. Прокладываю сеть, ставлю
    юникс. Отобрал у сослуживцев два компьютера и три монитора. Выдрал модуль РТСМ,
    программа без музыки работать отказывается. Ничего не понял, переписал заново.
    От нечего делать работаю над архиватором.

    День 5-й. Приходили сослуживцы. Ругались. Выпытывали зачем одному человеку два
    компьютера и три монитора. В доказательство привел эллиптическую форму Эйлера и
    пригласил вечером на просмотр фильма. Никто ничего не поняли, но обещали зайти.

    День 5-й (вечер). Закончил архиватор. Пакует все в один байт. Подумываю о
    создании распаковщика. Выписал себе компьютерную мебель: диван, круглый стол,
    кактус, кофеварку, жалюзи, бар и другие мелочи. Наслаждаюсь просмотром фильма на
    трех мониторах.

    День 6-й. Приходил шеф. Долго беседовали. Друг друга не поняли.

    День 6-й (перерыв). Докуриваю вторую пачку за два часа. Это сигарета в три
    минуты или лошадь в час... мертвая. На душе плохо. Приходят мысли о смерти.

    День 6-й (ночь). Бессонница. Хожу по биссектрисе, думаю про медианы. От нечего
    делать написал мод к Оутлюку. Упрощенный вариант, под видом Фидолюка, подарил
    знакомым из чата.

    День 6-й (ближе к утру). По ошибке стер мод Оутлюка. Матерился. Заново писать не
    стал.

    День 7-й (утро). Пришло озарение. Мысли радостные, состояние нервное, дописываю
    распаковщик.

    День 7-й. Дописал распаковщик. Работает странно. Пакует картинку, распаковывает
    ее описание в стихах. Прибегали сослуживцы. Просили дать поиграться.

    День 7-й (перерыв). Сослуживцы пакуют картинки порнушного содержания. Принтеры
    перегружены эротическими стихами. Просили сделать упаковщик текстов. Лень. Играю
    в Doom.

    День 7-й (e3m5). Приходил шеф. Улыбался. Хвалил. Просил архиватор. Унес на
    дискетке. Чтобы место на дискете не пропадало зря, залил шефу трояна и пару
    вирусов средней деструктивности.

    День 8-й. Приходил шеф. Ничего не сказал. На костюме видны осколки дискеты. Лицо
    красное, вид разъяренный. После себя оставил стажера.

    День 8-й (обед). Стажер - студент. Пьет, курит, в перерыве (обеденном)
    о(б)суждает женский пол. Нашли общий язык - ассемблер. В общем свой человек.

    День 9-й. Студент принес горючее, за что был произведен в статус оператора.
    Играем в Doom. Ревы монстров и реки крови заполняют коридоры фирмы. Как ни
    странно это привлекает покупателей. Шеф хочет сделать одну стену стеклянной,
    чтобы показывать нас посетителям. Отговорили, сославшись на вредное влияние
    солнечной радиации на сложную аппаратуру.

    День 9-й (обед). Идею со стеклянной стеной продали телевизионщикам. Пытались
    завербовать сослуживцев. На уговоры сыграть в Doom никто не поддался. С горя
    организовали свой клан. Назвали "сиреневые пингвины". Пусть поломают себе
    голову.

    День 9-й (вечер). На нас смотрят как на сектантов. Издаем свою газету. Читаем по
    очереди. Лазерный принтер дает поразительное сочетание поллитры. Завтра выпустим
    первый журнал.

    День 10-й. Типография закрыта, в принтере кончился тонер. Комната не расчитана
    на двоих программистов, мало места. Компьютеры виснут, от нашей "огненной
    философии". Пришлось создать "красный уголок". Ходили в бухгалтерию, пытались
    выбить банку красной краски. Краску не дали. Обклеили стены скриншотами нашей
    игры в Doom. В обед "философствуем". Студент бегает за "добавкой". Ляпота!

    День 10-й (обед). Обмываем "красный уголок". Вечером читали вслух Кайла
    Иттори.

    День 11-й. Помню, что вчера было воскресенье. Никак не пойму, что сегодня.
    Студент куда-то пропал. Сослуживцы косят глазами и обходят стороной. Горло
    болит, голос хрипит. Принимаю анальгин. В который раз понимаю, что стихи вредят
    здоровью, особенно горлу.

    День 11-й (перерыв). Пью рассол. Задабриваю сослуживцев. Читаю последние
    новости. Америкосы стоят на ушах. Ночью кто-то уложил всех "отцов" на сервере
    Кваки.

    День 11-й (вечер). Разгребаю логи Doom'а. Пытаюсь разобраться в собственном
    драйвере doom2quake_tcpip_dm.vxd. Ничего не понимаю. Логика отсутствует как
    таковая, но драйвер работает.

    День 12-й. Студент привел "на хвосте" шефа. Тот долго не уходил - ругался,
    курил много пил (запятая по вкусу), рассказывал про молодость в колхозе.

    День 12-й (перерыв). Отнесли шефа в "красный уголок". Студент был послан за
    "дозаправкой".

    День 12-й (вечер). Принесли шефа и кофе. Играли втроем в Doom. Вынесли еще один
    сервер Кваки. Шеф совершенно не умеет играть, постоянно путает шотган с БФГ.

    День 13-й. Студент принес горючее и новую игрушку - Opposing Force.

    День 14-й. Узнал, как зовут студента. Оказывается мой тезка. Отмечали.

    День 15-й. Игровой сервер Кваки закрыт. Грустно. Играем с ботами. Берут числом -
    128.

    День 16-й. Помогал студенту с заданием по практике: решили прикрутить AI
    "медвежонка" из первой кваки к огородному пугалу. Кодовое имя проекта Сократ.

    День 17-й. Испытываем опытный образец Сократа. Выставили его в фойе фирмы. За
    день к менеджеру пробился только щуплый паренек. Как оказалось, квакер.

    День 17-й (вечер). Заходил шеф. Сильно возмущался. Грозил посадить всех на
    минималку. Сказал что наша фирма занимается продажей компьютеров. Честно
    сказать, не знал. Испытания Сократа пришлось свернуть.

    День 18-й. Приходил шеф. Хвалил. Обещал прибавку к зарплате. Сократа под видом
    боевого киборга десантника купили военные. Приглашали к себе.

    День 19-й. Студент досрочно сдал сессию. Я, как его руководитель, радовался
    успехам ученика. Отмечали сдачу. Шеф отпустил в отгул.

    День 20-й (отгул). Ходил домой. Ошибся квартирой. Непонимающе смотрел на девушку
    открывшую дверь. Долго вспоминал, есть ли у меня жена. Вспомнив что нет,
    применил прием знакомства из чата и пригласил ее в ресторан. Вечер провел
    великолепно - меню в ресторане напомнило панельки Навигатора.

    День 20-й (ночь). Ухаживаю по алгоритму. Еще раз убедился, что хорошо заточенный
    и оптимизированный алгоритм требует мало ресурсов, работает быстро и без
    глюков.

    День 21-й(фирма). Студент ушел. Накатило одиночество. Скучаю.

    День 21-й (обед). Боты надоели своей непроходимой тупостью. Решил наделить их
    "интеллектом". Работаю над нелинейной многоконвейерной обработкой событий.

    День 22-й. Взломал проект SETI, перенастроил их компьютеры. Оптимизировал.
    Обучаю ботов.

    День 23-й. Боты готовы. Играть отказываются. Прячутся. При обнаружении поднимают
    руки и ссылаются на Женевскую конвенцию. Чувствую себя убийцей. Еще раз
    пересмотрел Леона.

    День 24-й. Американцы в растерянности - компьютеры SETI потеряли 30%
    производительности. Пью. Философствую. С ботами.

    День 25-й. Совсем одиноко.

    День 25-й (обед). Вспомнил университет. Достал конспекты по электронике. Собираю
    установку виртуальной реальности.

    День 25-й (вечер). Не хватает рабочего пространства. Накатила клаустрофобия.
    Познакомился в чате с мексиканцем, с горя попросил выслать килограмм пейота.
    Срочную доставку оплатил по карточке Гейтса.

    День 26-й (утро). После пейота пришло озарение. Все утро рвало в туалете.

    День 26-й (обед). Под видом конфет угощал шефа пейотом.

    День 26-й. Выделил себе под установку подземный гараж фирмы. Подпись рисовал на
    графопостроителе. Шеф в больнице. Бредит степями Оклахомы и древними городами
    Майя.

    День 26-й. Собираю виртуальный шлем. В расход пошли шапочка для бассейна, два
    тамагочи и наушники от плеера Соникайва. Отбираю материалы для виртуального
    костюма. Тетя Соня, наша уборщица, обещала принести валенки, варежки и старые
    подтяжки от штанов. Менеджер притащил старый приемник ВЭФ. Собираю из него
    дигитализатор.

    День 27-й (утро). У экранов тамагочи слабое разрешение. Пришлось разобрать две
    TFT-панели.

    День 27-й. Отобрал у сослуживцев компьютер и два калькулятора. Комната завалена
    электроникой. Оптимизирую движок Doom'а. Путаюсь в проводах, ногах и мыслях.
    Сплю на полу укрывшись циновкой из сплетенных шлейфов. Питаюсь оффисными
    растениями и *coffe из чата.

    День 28-й. Установка готова. Немного жмет под мышками и притормаживает правый
    экран, но я доволен. Играю с ботами в крестики-нолики. Компьютеры SETI не
    подпускают к себе никого, блокировали все входы и выходы, заняты на 120%.

    День 29-й. Боты просят женщину. Очень просят. Стало жалко, работаю над
    концептуальной моделью.

    День 30-й. Создал модель женщины, прототип Ева. Пытаюсь наделить тело логикой.
    Философствую - как реализовать логику отсутствующую в себе? Долго спорил с
    ботами по поводу пропорций. Пригрозил отключить SETI. Поссорился с ботами.
    Развернул большую "тарелку" Аресибо в сторону Солнца. SETI в оффлайне.

    День 30-й (обед). Окопался на виртуальном хуторе. Отстреливаюсь от ботов. Пью.

    День 30-й (ночь). Пришло озарение. Заключил перемирие с ботами. Вернул
    "тарелку" на место. Подключил речевой аппарат Евы к веб-чату. Боты довольны,
    во всю ухаживают за подругой. Смеюсь, чувствую себя богом.

    День 31-й. Пил с ботами, о(б)суждал женский пол. Делился опытом. Рисовал для
    ботов цветы, конфеты и шампанское.


    Дата публикации: 2006-08-31 07:01:00 (13005 раз тыкнуто)

    Перепечатка разрешается при условии активной гиперссылки на первоисточник

    Одобрено: Григорий


    Остальные материалы раздела
  • Краткий путеводитель для секс-туристов
  • Ржачная история. Я под сталоммм.....
  • Хроника хронов - взгляд из Москвы
  • Ребенок в походе
  • Найдено на Ревуне. Срочно разыскиваются правообладатели
  • Халява в Зеленчуке
  • Танцуют все! «Дикие танцы» в походе.
  • Стих о походе на Мзымту в 2003 году
  • Не боян про боян
  • Газы из задницы, или что такое пук


  • карташев2006-09-05 06:27:57
    Re: юмор
    чего никого???? не смешно???

     
     Авторизация
    Логин
    Пароль
     

    Регистрация

     
     опции

     Версия для печати Версия для печати

     

    Дешевые авиабилеты

    Партнерская программа для web-мастеров

     Реклама
     
     На закуску
    Самое читаемое в разделе Юмор:


    баллада о ладе калине


    подборка анекдотов


    Словарь экстремальных видов спорта

    Положение турслета Алкогольная Осень (исключительно по просьбе Григория)

    Ничто не предвещало беды… а зря.
     



     
     
    Для друзей не жалко ничего (с) В.Калиновский (Добер)