Опять ты картинки выключил! 
 


Публикации

* Новости

Авторам портала

Маршруты по рекам
  • * За пределами СНГ
  • Алтай
  • Забайкалье, Эвенкия, Якутия
  • Зап. Сибирь
  • Кавказ
  • Карелия, Валдай
  • Саяны, Тува, Хамар-Дабан
  • Ср. Азия
  • Урал
  • Центральная Россия

    Парусный туризм
  • Лодки и снаряжение
  • Путешествия
  • Школа

    Путешествия не по воде
  • Авто, мото, джиппинг
  • Велопутешествия

    Снаряжение
  • Водное
  • Лодки
  • Общетуристическое
  • Электроника

    Статьи о разном
  • Вкусно жрать
  • Медицина
  • О жабах

    Тусовки
  • Алтай
  • Европа
  • Зап. Сибирь
  • Саяны, Тува, Хамар-Дабан

    Худ. творения

    Цивилизованный туризм
  • Города

    Юмор


  •  
    Новости СЖ  
     
    Аннотации новых публикаций

    Подписка по RSS

    Подписка по e-mail:
     
     
       
     
    Лучшие авторы  
     
    Авторы с самым большим рейтингом:
    Григорий: 8
    Буга: 6
    Serj: 6
    masa: 6
    iwan: 6
    Нюся: 6
    Шура: 6
    sibcruiser: 5
    Nata: 5
    Никита: 5
    shefkzn: 5
     
     
       
     
    Не забываем  
     

     
     
       
    Яндекс цитирования

    Экстремальный портал vvv.ru

    Юмор
     Рейтинг публикации

    4.15

    Оценок: 19


     

    Буга

    Боян-не порок

    анекдоты

    Позвал как-то отец-грузин сына-грузина (странно? но тем не менее).
    А сын такой 2-х метровый кахетинец, амбал. Вот, говорит отец, Гоги,
    я сейчас научу тебя мудрости.Возьми одну хворостину и сломай ее.
    Тот взял, сломал.
    А теперь, говорит отец, возьми десять хворостин.
    Сын взял, сломал.
    Вот, говорит отец, а теперь сломай вязанку хвороста!
    Гоги раз об колено и сломал.
    Вах, Гоги, говорит отец, дураком ты родился, дураком и помрешь


    ТВ шоу "О, счастливчик". Hовый pусский добpался до последнего вопpоса:
    - Кто из пеpечисленных птиц не стpоит гнезда: дpозд, малиновка, кукушка, фазан?
    Hовый pусский пpосит "звонок дpугу". Дpуг говоpит ему: "Кукушка",
    и HР выигpывает миллион. Обмывают они это дело, и HР спpашивает коpеша,
    откуда ему был известен пpавильный ответ:
    - Hу ты даешь, бpатан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!


    Разговаривают два приятеля.
    1- Ты знаешь, я ведь курсы психологии закончил.
    2- Ну и что ты можешь?
    1- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю.
    1 подходит к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.
    - Я американец.
    1- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?
    - Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? И сбросился с моста.
    2- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон того мужика не сможешь.
    1- Подходит и спрашивает у мужика национальность.
    - Я француз.
    1- А вы знаете, что во франции все публичные дома закрыли?
    - Как же так, для чего теперь мне жить? Сбросился с моста.
    2- Я просто фонарею с тебя. Спорим на ящик виски, что вон того мужика точно не сможешь уговорить.
    1- Подходит к мужику и спрашивает национальность.
    - Русский я, ну и че?
    1- А вы знаете, что с этого моста сбрасываться запрещено?
    - Да срал я на ваши законы! - Сбрасывается с моста.


     Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
    - Да практически вечно


     Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще

     

     Историческая несуразность: странно, что при раскопках обнаружили яйца динозавров, а вот яйца мамонтов до сих пор не найдены, хотя вымерли они значительно позже.


     - Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
    - Перед собакой есть тормозной след...

    ..Идёт экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом; готовят специалистов по сопровждению рейсов и обезвреживанию террористов на борту самолётов. Комиссия вызывает первого:
    - Курсант Иванов!
    - Я!
    - Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении возле самого прохода сидит террорист с бомбой. Ваши действия ?
    - Э-э.. незаметно подойду к нему сбоку, приставлю пистолет к виску, вырву бомбу, свяжу!..
    - Отлично, спасибо.. Следующий!
    - Курсант Петров!
    - Вот вам условие задачи: террорист находится на сидении у окна, возле него сидит пассажир. Ваши действия?
    - Hу, я под каким-нибудь предлогом поменяюсь местом с тем пассажиром, подсяду к террористу, завяжу с ним разговор, применю гипноз, внушение, усыплю, тут же заберу бомбу и свяжу!
    - Спасибо, очень хорошо! Курсант Сидоров!
    - Я!
    - Слушайте условие задачи: в самолёте группа вооружённых террористов; они "вычислили" и окружили вас. Вот вы сидите, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой! Ваши действия?..
    - Э-э.. ну-у.. скажите, а самолёт какой?
    - Самолёт?.. Hу, скажем, "Ил-86"..
    - Та-ак, э-э.. скажите, пожалуйста, а высота полёта какая?
    - Простите, а вам это зачем?..
    - Hу, мне для ответа нужно.
    - Hу, хорошо, пусть будет 10 000 м..
    - Та-ак, значит, "Ил-86", 10 000 м, в самолёте группа вооружённых террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой, да?
    - Да, да!
    - Ясно; скажите, а скорость полета какая?
    - Hу, а это-то вам зачем?
    - Hу, мне нужно для ответа!
    - Хорошо, пусть будет 900 км в час!
    - Значит, ещё раз: "Ил-86", 10 000 м, в самолёте группа вооружённых террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева- с автоматом, а спереди - с бомбой, так?
    - Так, так, ваши действия??!
    - Мои действия?! Да я бы об0срался!


    Разбился самолёт. Никто не знает причин катастрофы. Остется одна улика - "чёрный ящик". Последняя фраза, записанная на него: "Вась! Смотри как я умею!"

     - Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему...
    - Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!

     

    Объявление: Хочу создать трио. Играю на альте. Приглашаю к сотрудничеству играющих на контроле и делете.

     

    Обстановка: сидит много народу, все молчат. Тут бабка начинает петь (и махать платком) -"Канфетки, бараночкиииии...". Рядом девушка- "Мама вы че охуели? Вы хотя бы на похоронах не пели".

    Гонит один мужик самогон. Заходит к соседу и говорит:
    - Слушай, кум, я там на кухне самогон гоню, а мне надо бы за квартиру сходить заплатить. Не заплачу - жена убьет. Посмотри, невпадлу?
    - Да я же не хера в этом деле не понимаю, - отмазываются сосед.
    - Да это же елементарно: здесь баночку поменял, сюда два ведра воды залил и все.
    - Ну ладно, - соглашается сосед.
    Хозяин довольный ушел, а его сосед один раз пришел с ведрами, сделал, что должен был и ушел. Через полчаса опять пришел с ведрами, воду залил, банку поменял и опять ушел.
    Третий раз пришел с ведрами, а у хозяина два мента сидят:
    - Ну что, попался, родной? На, пиши.
    Мужик подумал, и вот, что он напсал.
    Заявление.
    От Иван Ивановича Иванова.
    Главному прокурору.
    Гляжу я у соседа, часов около двух, дым из окна идет. Думал: пожар.
    Схватил два ведра, побежал тушить. Прибегаю, а там два мента самогон гонят.

     

    Ректор купил себе прибор, чтоб мысли можно было читать. Ну, пошёл в свой универ, проверить, как к нему его студенты относятся. Приходит на экономический, подходит к студенту и говорит:
    - Студент, дай мне в морду, - а сам на прибор смотрит, мысли, значит читает.
    Студент думает:
    "Ну, щас дам я этому козлу в морду, сразу проблемы начнутся, с универа попрут, родители дома жопу порвут... Нет, не буду ректору морду бить."
    Приходит на юрфак. Та же картина. Студент думает:
    "Проблемы начнутся, с универа попрут, но, если бабок побольше забашлять, то всё притрётся... А, денег жалко! Не дам в морду."
    Приходит на приборостроительный. Подходит к студенту и говорит:
    - Дай мне в морду!
    Тут ректору в табло такая подача со старта!!!! Смотрит на прибор - мыслей у студента ноль!!! Чувак (офигевая):
    - А ещё раз дашь???
    Тут такая вторая подача - баццц! Мыслей опять ноль. Вконец офигевший ректор просит студента в третий раз дать ему по морде, должен же хоть что-нибудь подумать!!! Смотрит на прибор, а там мысль:
    "БЛЯ, А МОЖЕТ С НОГИ????"


    Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит
    мертвец.
    - Мужик, дай затянуться.
    Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
    Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
    Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
    - Мужик, дай затянуться.
    - На.
    Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
    Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять
    подходит к нарку.
    - Мужик, дай затянуться.
    - Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно!


    Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из
    жопы, и сама жопа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе.

     

    - «Сибирской короны» осталась последняя бутылка…
    - 2 цены!
    - 3!
    - 100!
    (Снимает с женины бусы) Бабу возьмешь???

     

    Фёдор Бондарчук- лицо компании МТС.


    - Ты что такой грустный?
    - Да, вот, сын у меня родился.
    - А как назвали?
    - Людовик.
    - А почему Людовик?
    - А потому, что четырнадцатый!

     

    - Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
    - Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!


    Почему дети не любят новые дышащие "Памперс"?
    А кому ж понравится, когда в попу дышат!

     

    - Я вчера на свадьбу ходил...
    - И как?
    - Нормально. Вот - колечко подарили.


    C приходом холодов повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к
    птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!


    Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...

     

    Приходит еврей в паспортный стол:
    - Хочу фамилию поменять.
    - А какая у вас сейчас
    - Кацман!
    - Ну да, понимаю, тяжело жить в Росси с такой фамилией, и на какую хотите поменять?
    - Кацманавт!

     

    Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной
    киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман
    Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило,
    что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать
    книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать...

     

    Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким
    > вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто
    > наплевать, что вы думаете.
    >
    > * Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке.
    > Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.
    >
    > * Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам
    > 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после
    > чашки травяного чая у себя дома.
    >
    > * Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не
    > выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это
    > не относится к молоденькой девице.
    >
    > * Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную
    > обувь.
    >
    > * Женщина постарше более честна. Она назовет вас "идиотом", если вы
    > только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет
    > так из-за страха вас потерять.
    >
    > * Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг
    > что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина
    > постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последний, кто об этом
    > узнает...
    >
    > * Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается
    > медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не
    > поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хокей.
    >
    > * Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее
    > используете". Она просто использует вас.
    >
    > * Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с
    > ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность
    > ждать у телефона, когда ей позвоните вы.
    >
    > * Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа
    > пиццы в заведении за углом.
    >
    > * Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая
    > будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...
    >
    > * Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего
    > белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко
    > носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.
    >
    > * Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется
    > сознаваться ей в афере на стороне, посколько черт-знает-как, но она
    > всегда сама об этом уже знает.
    >
    > * Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства, поэтому
    > никогда не устроят истерики в общественном месте.
    >
    > * Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не все всегда
    > может получиться как надо после 12-той кружки пива. Молодой может
    > понадобиться много времени для осознания этого факта.
    >
    > * Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже
    > захочет с вами переспать.
    >
    > * Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее
    > лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой.

     

    Блог автора

    Снаряжение для туризма, рыбалки, охоты в магазине Спасик! - Spasik.com

    Дата публикации: 2006-09-05 08:13:23 (12210 раз тыкнуто)

    Перепечатка разрешается при условии активной гиперссылки на первоисточник

    Одобрено: Григорий


    Остальные материалы раздела
  • Краткий путеводитель для секс-туристов
  • Ржачная история. Я под сталоммм.....
  • Хроника хронов - взгляд из Москвы
  • Ребенок в походе
  • Найдено на Ревуне. Срочно разыскиваются правообладатели
  • Халява в Зеленчуке
  • Танцуют все! «Дикие танцы» в походе.
  • Стих о походе на Мзымту в 2003 году
  • Не боян про боян
  • Газы из задницы, или что такое пук


  • Буга2008-01-31 05:41:45
    Re: Боян-не порок
    еще бы!

    1
    Goblin2007-10-15 10:41:30
    Re: Боян-не порок
    хоть и не про туризм, но очень ржачно

    2
    карташев2006-09-07 05:37:03
    Re: Боян-не порок
    а где здесь про туризм???

     
     Авторизация
    Логин
    Пароль
     

    Регистрация

     
     опции

     Версия для печати Версия для печати

     

    Дешевые авиабилеты

    Партнерская программа для web-мастеров

     Реклама
     
     На закуску
    Самое читаемое в разделе Юмор:


    баллада о ладе калине


    подборка анекдотов


    Словарь экстремальных видов спорта

    Положение турслета Алкогольная Осень (исключительно по просьбе Григория)

    Ничто не предвещало беды… а зря.
     



     
     
    Для друзей не жалко ничего (с) В.Калиновский (Добер)